1週間で体重が10キロ落ちる前の日、私はあなたの死を告げられた。
あなたは私の上司だった。新入社員時代から見ててくれた直属の上司。
あなたに怒られて、声が出なくなったことがある。
あなたがいなくなって、声が出なくなることはなくなった。
電話でも怒られて、途中できられたりしてた。今では声すら聞けない。
「もうこなきゃいいのに」
って思ったこともある。本当にこなくなって、こんなに寂しいとは思わなかった。
怒られた記憶ばかりだけど、たった1回誉められたことがある。
そのたった１回が私に力をくれたのに、その４ｶ月後あなたは自らの命を断った。
信じられなかった。
でも、涙があふれてとまらなかった。
かかってくるはずのない電話、
くるはずがないのに、外を眺めたりの日々が続いた。
何を思って、自分でいってしまったんだろう。。。
葬儀は家族のみで行われた。
４９日過ぎたころ、あなたの実家に伺った。
絶対に泣かないと思っていたのに、出る涙もないと思っていたのに、私よりはるかに辛いご家族の前で泣き
崩れてしまった。
久々に見るあなたは、写真でした。
ぽっちゃりしてたのに、骨だけになってました。
もう怒られることもない。
「何しにきた！仕事はどうした？こんな所にくる暇があるなら、売り上げをのばすことを
考えろ！時間がもったいないだろ！バカか、お前は！」
あなたは、いなくなっても私を怒鳴りちらしました。
私はこの日、また思ったんです。
あなたに怒られるような仕事をしていてはダメだと。
多くのことを教えてもらった。
それを活かしていかなきゃ罰があたるって思ったんです。
そして、初めて思ったことがある。
「忘れないけど思い出さない」
ってこと。
あなたがいなくなった時期のことを思い出すと、その時の自分の状態がよみがえってきて辛くさせるか
ら。でもいつでも傍にいる気がする。